非亲兄弟（1 / 2）

成长的路上我们可以拾取很多很多的东西，可以感悟领略很多很多的美。一点点的长大，在岁月中淡去了很多纯真，溶解了我们的幼稚、我们的童心，于是我们长大了，至少从外部特征看起来我们已经长大了。

可我还是那么傻，尽管我也会用世俗的眼光去看待生活。但我拥有更多的则是单纯，也许我还没有被社会同化吧。在成长的岁月里我结交了很多朋友，我把他们中的一部分当作知己，一部分当作兄弟！

就简单的介绍一下我的兄弟关系吧，我有三个姐（倩、海男、小慧），三个妹妹（春、敏、冬瓜），三个弟弟（元旦、鹏、小屁孩），渐渐的我把感性化作理性，把友情化作亲情，把他们当作生活中不可缺失的一部分。把他们当作了亲人，有时会因他们的快乐而傻笑半天，也有时会因为他们的烦恼而心烦意乱。总是用即为简单的方式去思考复杂的人际关系，总是用即为幼稚的方法去一遍一遍去反锁这段兄弟的情谊。总是用自己习惯了的方法去维护它捍卫它，然后在孤独的时候偷偷的笑，在寂寞的时候即使一个人走在路上也是那么的坦荡！

也许太多的关系都是自己强加定义的，也许在他们看来我只不过被定义在朋友的位置上，也许比这档次还要低，也许可是我却总是乐呵呵的见到他们、尽自己的能力去帮助他们，我也早就知道没有血缘关系的亲情就像海市蜃楼那样缥缈不定，我也知道“非亲兄弟”只是电视剧里一个很好、很感人、很不切实际能提高收视率的一个题材罢了。而我，却拿这当真了。

也许他们中的学位比我高的多，也许他们中的社会关系比我广的多，也许他们几年之后的生活档次比我强的多，也许他们也许他们也怕我拉他们的后腿，怕个自己有一个很穷的没有“任何关系的陌生人”来打扰他们幸福的生活，也许中的也许就是这样吧。

因为人到社会，很多本质属性都会发生质的改变。看看现在的社会，多少亲兄弟不都是因为一丁点的利益弄的跟有深仇大恨似的，就像小时后我骂我姐他妈，熟不知也是在骂自己。在撕破亲情的同时又是否会想到自己身上还留着相同的血液？像我这样的把他们当作兄弟的，是否会经不起一丁点的挫折就把我自己编织好的关系网弄的面目全非呢？

我老姐说的很对，踏入了社会工作了七年也许什么都能看淡了，也许我这本就是一种一厢情愿。把他们当作兄弟的同时，他们呢？会不会在我最脆弱的时候第一个跑过来红着眼睛猴急猴急的跟我绝交？会不会在我困难的时候毅然而又果断的跟我断绝一切往来？会不会在我需要他们帮助的时候用尽种种借口去推托（不是没能力帮，而是不值得去帮，当然是在不违背原则的情况下）？

此时我真的有点恐慌，因为我看的很平常的事经过世俗的沾染竟然成了一个最大的笑话、最大的悲哀。我活着的一些资本经过世俗的洗礼竟是那么的虚无。我真的不知道自己是不是病了，是不是发神经了，是不是疯了。在他们都为恋爱疯狂的时刻我却来数落我的亲情，不成熟的亲情！

我也知道未来的路很长很长，我很怕就这样我们这群兄弟就匆匆错过！因为我真的不知道用什么词语去诉说，我现在的脑子里有的只是失落、落魄！

诚然我们前进的方向个不相同，诚然我们人生的轴迹也很难在重合，诚然我们在今后的岁月里肯定会有争执，诚然我很怕很怕争执过后的凄凉和寂寞。能不能答应我，即使以后我们的关系有过大波大浪也不要放弃我们兄弟的执著？因为你们失去的可能只是一个朋友，而我失去的却要比你们多的多。

是不是我太傻了？还是没有真正的读懂生活？我为什么在这里苦苦的哀求？不属于我的即使在祈求又能得到些什么？也许是我不想在这样无缘无故的失去些东西，想要将它们一生都绑定在自己的世界里。可是岁月会不会腐蚀掉我们所有的美好？社会会不会去抚去掉我们所有的真诚？我不敢去说，因为我没有底气去诉说。

因为社会就是一个辐射场，我们每一个人都犹如一个健康的细胞，在这里呆久了谁又能斩钉截铁的说自己不会被辐射干扰到，不会猛然的突变？

我也不想去想那么多了，都是看到那个短信联想到的。我依旧过着属于我的生活，我的世界里拥有你们我真的很快乐！我的兄弟姐妹！

下面的是写给小屁孩的，尽管他看不到，因为他还是个小孩，不懂太多的人情事故！但我还是要写了，关于那条短信也也会出现在下面的日志里：（看过的可以笑，也可以随意诉说，因为这是我的。我不怕被嘲笑，因为我并不缺乏快乐！）

小屁孩，寝室的人说我俩玩不过半年，我觉得也对。毕竟你太小了什么也不懂，假如有一天我们兄弟的感情彻底破裂，一下两堆话是我送个你的（前者是可能还保持联系，后者是各过个的生活）。你真的给了我很多在成长路上被我丢失的快乐，谢谢！

（一）

小屁孩，说话考虑一下可以吗？我真的快被你气死了，你真的是把我当作哥哥了吗？还是在忽悠一个傻瓜，我没有看的出来。