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但是这一束不同。它来自我的幼驯染。那是一个向来认真古朴的少年，在我的心里，弦一郎是唯一一个让我尊敬的同龄人。

我们是好友，是家人，是兄弟。所以我一开始就没有多想，还觉得那个人大概又在想着怎么打败我，只是我的错觉罢了。

在我家花园里，国小栽下的大丽花高大成荫，每次都得把她们稍稍拨开好让其他长在下面的植株也晒晒太阳。她们有点霸道，一旦给了机会就得寸进尺地肆意生长。但是她们那强烈的生存心总是让我舍不得把她们挪到别处，甚至偏心地找了最好的位置让她们依靠。

有一次我蹲在花园里翻土的时候，对着我的花朵们道歉。

是我不对，请你们要加油再和她们抢一抢吧。

阳光，空气和水。我都会给你们。但是爱本身就是不公平的。

在所有的花朵里，我最爱的还是那株永远没有出生的罗加洛雏菊。而长大的你们里，我更偏爱的也是那几株霸道如皇帝的大丽花。

我小声地和她们道歉，妈妈在我身后轻笑。

喜欢和植物说话的习惯，从小到大都没变。

她在我身边蹲下，抱着裙摆。我从一边拉过了小凳子让她坐下。

她们也会和我说话哦，我并不是单相思。我摸了摸可爱的小花瓣，她们个个都娇气得很，但是总是非常努力，让我不由得想去帮助她们更好地开花。

单相思也不是坏事。妈妈笑眯眯地看着我的动作，现在她已经不会纠正我了，如果你以后有单相思的体验就会知道，爱情最美的回忆就是尚未表白的暧昧阶段。

我看着落地窗里坐在客厅的爸爸，不觉得她说的话有参考价值。

进入了国二的时候，我有了一个在意的后辈。看到他我第一次发现，我钟爱的网球和园艺是有相似之处的。

那孩子是一朵绯红的朝颜，花芯纯白，喇叭像是美术中的原色，纯正的红没有一丝杂质。而他的性格也像花朵的外形一样，大大方方地把原本的自己展示给别人看。

一点点教育培养他，就像亲手为这株朝颜除虫施肥一般，赤也的每一个进步，都让这朵花距离盛放更近一点。

弦一郎也很喜欢他。

我们私下里说那孩子有点像小时候的弦一郎。顽固不服输，一根筋，有时候还有点听不进去别人的话。

但是他们都一样是非常强大的人，他们的心，是我最向往的那种类型。

我喜欢弦一郎的网球。他从来都不加掩饰，看他打球我总是会心潮澎湃。这个人直率，坦诚，不会撒谎，骨子里还有些天真，极其正直。我喜欢这样的人，他非常透明干净，面对我的时候让我能一眼就看透，不会担心对方有什么坏心眼，而且活得堂堂正正，清清白白。

妈妈说过我心眼太多，又非常敏锐，所以身边才会有这样一个世间难寻的单纯少年做朋友。

我不否认。

弦一郎让我感到安心，除了家人，只有在他身边，我才能彻底显露真实的自我。我对他撒娇，戏弄他，陪伴他，我的一举一动都自然而且没有遮掩。他让我感到轻松，不用戴着幸村君神之子部长前辈的面具。他了解我就像我了解我自己。反之同样。

我们是一对双生子。

因此当我发现他的情感时，几乎是同时，那份灼热的情感也在我的心底苏醒了。

然而我无暇多想。在我不知所措的时候，神话中的凛冬席卷了我的花园，一夕之间，这份刚刚萌芽的感情连同我的身体都被冰封住了。

很长一段时间里，我都一直不愿意去回忆13岁的那半年，那是一段梦魇。

花瓣结霜，根茎冰冻。

我的罗加洛和我一起沉睡，坠落。

住院后我被锁在了牢笼中，脚在病房生根，手臂不能如枝桠般摸到外界的空气。我躲开了暴风雨夜的雷，但也开不了花。有很久的时间，我拒绝了一切和生命有关的东西。肉食让我想到了他们的本体，蔬菜还有着和花朵类似的根茎，唯有水果，似乎是唯一让我没有什么联想的东西，却因为含糖高不能多吃。

我迅速地消瘦了下去。

后来，弦一郎精心地照顾着我。他把我身上的寒冰扫开，除走了掉落的枯叶。他为我重新施肥，让我看到了生长开花的动力。他帮我隔开了风，挡住了雨，他用一个玻璃罩保护住了我，等到春天来临，我有了自己的枝芽后，又把那个罩子无情地击碎。

他逼迫我回到了自己习惯的环境，和风雨抗争，和寒冷战斗。

我就是从这样的逆境中，重新绽放的。

原来，我向往了14年，最渴望的，最强大的生命力，就在自己身上。

弦一郎站在不远处看着我盛开的姿态。我该怎么去感谢他呢？我该去回应他的感情和付出吗？

他为什么要喜欢上我？

我喜欢他吗？

后来的后来，他亲手捧上了一束大丽花，熟悉的花朵让我想到了我花园里那些可爱的小家