第 62 章（3 / 4）

【那时候爱的男人最后快乐吗？】

我与他回来后的最后一次见面停滞在零九年的七月。也是在他婚前与我的最后一次见面。

没有想象里的争吵翻滚，没有记忆里的缠绵温热。我们就这样默默地坐着。

我突然很想帮他回忆一下这几年来他对我所有的承诺。

曾经紧抱过的胸口不能再抱，曾经紧握过的双手无法再握，曾经深吻过的嘴唇，却在此时漫不经心地，不紧不慢地告知着他的婚讯。

我想大抵我们的心灵还是相通的，我的表面坚强与无谓让他揪心的疼。

但糟糕的是还是不小心将玻璃杯摔碎了。

他说，去走走吧。

我告诫自己，最后一次感受你的温柔。走完这段路，你是你，我是我，再无瓜葛。

可亲爱的为什么，每一步，都好像踩着自己的心脏在跳舞，不停地跳不停地跳。明知道心脏会疼会痛会难过。

他突然转身抱住我，眼泪大滴大滴地掉。我拍拍他，都这么大人了还哭，真不害臊哈哈。你都快当新郎官了，还像个小孩子一样？还好这里没人，不然的话别人以为我欺负你了呢。

心里是清楚，提及到这个字眼。他痛，我也痛。

我也很明白，是因为他的父母知道我和他的这层关系，才那么急促地给他张罗着找对象结婚。而亲爱的你，那么孝顺的你，又怎会不顾自己的父母而选择我？可是你忘记了，忘记了曾经的似水年华里说过的与我浪迹天涯吗？

却是为什么，明明心里那么难过那么想哭，却剩不下一滴眼泪流出？

眼泪大抵在那些为你疯狂的岁月里早已流尽。

【伤口依然在，当时的人呢】

这些年来的生活让我丧失了一切理智的判决，任何时间我都没来得及思量下一步我该做些什么。

我开始自己去逛一些曾经路过却不屑一顾的商店，淘些琐碎的东西填补自己空缺的伤口，肆虐起来好像永远都在填着一个防空洞，望无天日。

我很想要一块手表，带在左手，慢慢地看时间将我谋杀。

找了很多的地方还是没能找到心意的手表，我开始怀疑是不是自己在时光流逝里逐渐地忘记最初的模样，让我记不起我和那些所谓的知己们走过的路。

当我明白一切罪孽的深渊已无法弥补，我挥霍着自己的岁月写了好长一段文字。

关于我被时间剖开的回忆。

甚至设想过很多年后在当时爱过的人都已白发苍苍的时候，再拿出曾经的日记回首。

看时过境迁后谁缠住我的疼痛不肯放手，让我糟糕地在回忆边缘擦拭没能停留，被时间的河流带走。十年，二十年，三十年。会不会那时的自己两鬓斑白了还在记忆里沦陷？

我在这里等你，等到花谢，再开。一直轮回。等到鲜艳熬成苍老，等到我失去记忆忘了你是谁。

我会失去记忆么？谁又会知道。

【向生活妥协】

他的婚礼如期举行。我安静地站在他的左侧，对着那群陌生的人微笑。

曾经炽热的画面还在眼前逗留，我卑微地看着他牵起她的手，在万众瞩目里往前走。看他们踩着我的心酸我的曾经，慢慢地走。

旁边的人推了推我，说，你发什么呆。

哦，原来我是伴郎。

“今天是我学长程梓洋的结婚典礼，我很荣幸地成为了他的伴郎，我希望他们婚后的生活圆圆满满，和和睦睦，早日生个胖小子。”

……

喉咙里哽塞着这些年来所有的期盼，咳一声便是疼痛的擦拭。

15岁那年，我遇见你。看你穿着白色t恤在篮球场的撒汗如雨。听你在走过青石街时的沉重呼吸。感受你在身后抱紧我的温热复杂。你穿着大雨衣，笨拙地提着雨伞站在校门口与我这般纠缠。争执在谁吃那个看起来更大一点的苹果。

16岁那年，我躺在你身旁轻微地听你提及我没那么幸运地参与过的你的童年。看你寄来的迷彩服的微笑，你说你过得很好。你说，生活总是在继续，我总该重新找个爱我的人，安安静静，平平淡淡地过日子。可北塔，河岸堤口那句你刻的我爱你到现在还在，你不会相信。对吗。

17岁那年，你所有的过往在被我看透后以拙劣的方式选择的退出，我看着你，看着你的新娘在伸手接受你的求婚戒指时的微笑。我想说我忘记了在婚礼散场时你在卫生间紧紧抱着我直到感觉到呼吸紧促，我看着你哭。看着你留给我的，那些措手不及的回忆。我想我们的生活大抵已经定格了罢，你有了你的生活。而我，也将踏着你走过的路，过完这戏剧般的人生。可我知道，这路，它并不平坦并不那么好走。

18岁这年，当一切过往蜂拥地刺来时，我甚至连挣扎喘息的机会都没有。

再也没有一个男子让我爱得这样无能为力。

【柳岸是村，还是心疼？】

生活磕磕碰碰地过着，平淡而真实。